芒果经典
说出来你可能不信，我现在每天醒来第一件事，就是盯着天花板发呆。不是不想起，是实在没力气。身边躺着的那个人，明明是我自己选的丈夫，可感觉比陌生人还陌生。我们睡在一张床上，中间却像隔着条河，谁都不先伸脚试探一下水温。
结婚八年了。头两年还好，虽然也有磕磕碰碰，但总觉得日子有奔头。他是做销售的，我是小学老师，两人工资都不高，挤在五十平的小房子里，冬天漏风夏天闷热，可那时候心里是暖的。他会在我批作业到深夜时，悄悄煮碗面放在桌上；我会在他出差回来前，把家里收拾得干干净净。
是从什么时候开始变的呢？
大概是他升了区域经理以后吧。应酬多了，回家晚了，我们说话的时间越来越少。起初我还等他，热着饭菜，坐在沙发上打盹。后来不等了，因为等回来的要么是醉醺醺的他，要么就是满身烟味、倒头就睡的他。
最让我难受的不是他忙，而是我们之间的话断了。真的，就像有人拿了把剪刀，把连接我们的那根线“咔嚓”剪断了。我想跟他聊聊学校里的趣事，他低头刷手机；他想跟我说说工作上的压力，我刚开口劝两句，他就不耐烦地摆摆手：“你不懂。”
是啊，我不懂。我不懂为什么曾经无话不说的人，现在连一起看个电视剧都要各看各的手机。我不懂为什么我生病发烧，他只知道说“多喝热水”，然后继续打他的游戏。我更不懂，为什么明明两个人都在家里，这个家却安静得像没人一样。
去年冬天，我父亲住院做手术。那段时间我学校家里医院三头跑，累得站着都能睡着。我跟他说，能不能请半天假替我去看看爸。他皱着眉头：“最近在冲业绩，实在走不开，你辛苦一下。”
那天从医院回来，我坐在小区楼下的长椅上，哭了整整一个小时。不是委屈，是绝望。我终于明白，这段婚姻对我来说，已经成了捆住手脚的枷锁。我在这段关系里，活得越来越小，小到快要看不见自己了。
我想起结婚前，我也是个爱旅行、爱画画、和朋友谈天说地的姑娘。现在呢？每天就是学校、菜市场、家，三点一线。衣柜里全是暗色系的衣服，因为他说亮色的太扎眼；周末想去看场电影，他说浪费钱；就连我想报个烘焙班，他都说：“学那些没用的干什么？”
上周，我们爆发了最激烈的一次争吵。原因特别可笑——我把他攒的一堆旧报纸扔了。他冲我大吼，说我不尊重他的东西。我也终于忍不住了，把这些年的委屈全都倒了出来。
他愣住了，然后说了句让我彻底死心的话：“你不就一直这样吗？有什么好抱怨的。”
那一刻，我突然就平静了。原来在他眼里，我的感受、我的痛苦，都只是“一直这样”而已。我看着他熟悉又陌生的脸，心里清楚地知道：该结束了。
这不是一时冲动。我想了很久，哭了很久，也试图挽救过。我提议一起去旅行，他说没空；我想做婚姻咨询，他说丢人；我甚至试着学做他爱吃的菜，可他连尝都不尝就说“饱了”。
婚姻不该是这样的，对吧？它不该是让人窒息的水，不该是越收越紧的绳索。好的婚姻应该是两个人都在里面变得更好，而不是像我这样，变得越来越沉默，越来越不像自己。
我还记得决定离婚那天，我一个人去了我们第一次约会的地方。那家小咖啡馆已经改成奶茶店了，就像我们的感情，早就不是原来的样子。我坐在那里，哭了又笑，笑了又哭。为逝去的爱情难过，也为即将到来的自由既害怕又期待。
我知道离婚不容易。要面对父母的担忧，朋友的疑问，还有周围人异样的眼光。财产怎么分，房子怎么办，以后的日子怎么过… … 想到这些，我也怕。可是比起这些，我更怕十年后、二十年后，我还过着现在这样的日子，在一个没有温度的婚姻里，慢慢枯萎。
我想重新找回自己。想在不开心的时候不用强颜欢笑，在想安静的时候不用没话找话，在想做自己的时候不用看人脸色。我想在周末的早晨，为自己泡杯茶，看本喜欢的书，而不是忙着做一桌子菜，然后看着它冷掉。
这段婚姻教会我很多，也让我失去很多。现在，是时候解开这道枷锁了。也许前路会很难，也许我会孤单，但至少，我能重新呼吸了。
就像困在茧里的蝴蝶，总要自己挣破那层壳，才能飞向天空。而我，已经准备好了。
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