芒果经典
可谁能想到呢，这个所谓的港湾，慢慢变成了困住我的牢笼。
刚结婚那半年，其实挺好的。我们一起逛宜家，为买个什么颜色的沙发能讨论一整个下午；周末睡到自然醒，他煎蛋我热牛奶，然后靠在沙发上各看各的书。那时候觉得，婚姻就是有个人陪你做这些琐碎却温暖的事。
变化是从什么时候开始的？大概是他换了工作，越来越忙之后吧。
他开始经常加班，回到家已经十点、十一点。我做好饭等他，热了又凉，凉了又热。后来我就不等了，自己先吃。餐桌上永远只有一副碗筷，吃着吃着，会觉得那盏吊灯的光特别冷。
这还只是开始。更让我难受的是，我们连说话的时间都变少了。好不容易他周末在家，我想跟他分享这周发生的趣事，他却盯着手机，偶尔“嗯”一声。我说多了，他会不耐烦：“我上班已经很累了，回家能不能让我安静会儿？”
于是我也沉默了。家里经常静得只能听见钟表的滴答声。
以前单身的时候，我最享受的就是周末。可以约闺蜜逛街，可以一个人去看电影，可以突然决定坐高铁去邻近的城市走走。可现在呢？每做一件事，都要先考虑“合不合适”。
有一次大学同学聚会，大家玩到很晚。我给他发了消息说会晚点回，他直接打电话过来，语气很冲：“都几点了？你一个结了婚的人，能不能有点分寸？”电话那头还能听见我同学们的哄笑声，那一刻，我脸上火辣辣的。
从那以后，我很少参加晚上的活动。即使去了，也总是看表，心神不宁。朋友们都说我变了，变得放不开，变得小心翼翼。我能怎么说呢？只能说“结婚了，不一样了”。
最让我难过的是去年秋天。我一直想去香山看红叶，提前两周就跟他说好了。可临出发前一天，他说公司临时有事。我站在窗前，看着外面那么好的阳光，眼泪就掉下来了。不是因为他爽约，而是我突然意识到——我竟然连自己去看红叶的勇气都没有了。我怕他不高兴，怕他说“别人都是成双成对的，就你一个人，像什么样子”。
我的世界越来越小，从整个城市，缩小到这个一百平米的房子，再缩小到厨房、卧室、阳台。每天的生活轨迹固定得像墙上那枚钉子，挂什么，挂多久，都由不得自己选择。
有时候深夜醒来，听着他均匀的呼吸声，我会轻轻起身，走到阳台上。城市的夜晚并不完全黑暗，总有些许光污染让天空呈现一种暗红色。我看着远处依稀可见的西山轮廓，想起结婚前那个敢想敢做的自己——她曾经一个人背包去西藏，曾经辞掉稳定的工作去学摄影，曾经在雨夜里和朋友们狂欢到凌晨。
那个我，现在在哪里呢？
有一次吵架，我实在没忍住，把心里的这些委屈都说了出来。我说我觉得不自由，不快乐，像被关在笼子里。他愣住了，然后特别受伤地看着我：“我对你不好吗？我努力工作，不抽烟不喝酒，每天准时回家，你还想要什么？”
我想要什么？我想要的是被理解，是被当作一个独立的、完整的人来尊重。可是这些话，在他听来大概都是“不知足”吧。
后来我学会了不再说这些。把想出去走走的念头压下去，把想尝试新事物的冲动按下去，把那个渴望自由的自己藏起来。我努力扮演一个好妻子——准时做饭，按时打扫，在他回家时递上拖鞋和温水。
可镜子里的自己，眼神越来越暗淡。
上个月整理旧物，翻出了结婚前的日记本。有一页写着：“我要永远自由，永远热泪盈眶。”看着那行字，我哭了很久。不是嚎啕大哭，就是眼泪不停地流，止都止不住。
昨天下午，我去超市买菜。回来的路上，看见一群鸽子从头顶飞过，它们盘旋着，然后朝着西山的方向飞去。我站在路边，看了很久很久，直到它们变成小黑点，消失在天空尽头。
那一刻我突然明白，婚姻不应该是牢笼，而应该是两个人并肩站在广阔天地里，彼此都是自由的。如果有一天我要离开，不是不爱了，只是我必须要找回那个会飞的自己。
毕竟，鸽子是属于天空的，而不是笼子。
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