芒果经典
一条，两条，三条……我慢慢地往下滑，指尖的动作很轻，生怕惊动了什么。你的生活，像一本摊开的书，一页一页地在我眼前翻过。上周你和朋友去吃了那家我们说过要一起去的火锅店，照片里你笑得眼睛弯弯的；前天你加班到深夜，拍了一张空荡荡的办公室，配文说“快被掏空了”；昨天你去看了场电影，是一部文艺片，我记得你以前总说这种片子闷……
我都看着呢。你的快乐，你的疲惫，你的小确幸，我隔着这块冰冷的玻璃屏幕，一点一滴地收着。好像这样，我就还没有完全退出你的生活。
以前可不是这样的。以前我看到你发什么，手指头想都不想就点上去了。要么一个大大的赞，要么就是一长串的评论。你发天空，我回“像你昨天裙子的颜色”；你抱怨工作好累，我立马接上“走，带你吃好吃的回血”；你分享一首老歌，我能从歌词一直聊到我们第一次听这歌的雨天。那时候的互动，多自然啊，像呼吸一样。
是从什么时候开始，连点个赞都需要莫大的勇气了呢？
大概是从那次争吵之后吧。其实吵了什么，现在想起来都模糊了，无非是些鸡毛蒜皮的小事堆积起来，最后炸了。只记得当时我们都说了很重的话，像两只刺猬，拼命地想用身上的刺去伤害对方。然后，就是漫长的冷战。
冷着冷着，就真的凉了。
刚开始那几天，我还憋着一股劲，故意不去看你的朋友圈，发了动态也故意不给你点赞。心里想着，看谁先忍不住。现在想想真幼稚啊，感情哪里是能赌气的事情。
后来，气消了，想主动说句话，却发现不知道该怎么开口了。那句“在干嘛”在对话框里打了又删，删了又打，最后还是没有发出去。我害怕，怕你冷冷的回复，怕我热烈的关心，对你来说已经是一种打扰。
于是，深夜翻看你的朋友圈，就成了我唯一能靠近你的方式。
这成了我一个隐秘的仪式。总是在夜深人静的时候，万籁俱寂，白天的喧嚣都沉淀下来，那些被理智压下去的思念，就开始浮出水面。我会把你的朋友圈翻到“半年可见”的最底下，再从下往上，一点点地看，像考古一样，试图从这些碎片里，拼凑出你离开我之后完整的生活。
没有我，你好像也过得不错。照片里笑得很开心，身边也有了新的朋友。我该为你高兴的，对吧？可心里头，为什么又有点酸溜溜的不是滋味呢？人啊，真是矛盾。既希望你没有我也能一切安好，又偷偷地、卑劣地希望，你能有一点点、哪怕只是一点点，因为我的离开而感到失落。
我注意到，你发朋友圈的频率比以前低了。是工作太忙了吗？还是……找到了更愿意分享日常的对象？这个念头一冒出来，心里就像被针扎了一下，细细密密地疼。
有时候，我会点开你图片的角落放大看，想找到一点点我们过去的痕迹。那个你放在办公桌上的小盆栽，是我和你一起在花市挑的；你手腕上戴的那条链子，是我们第一次旅行时买的纪念品。它们都还在，好像又都不再是原来的意义了。
更多的时候，我的拇指会悬在那个小小的爱心图标上，犹豫很久。点下去，不过是一秒钟的事。可这一秒钟的背后，有太多我承担不起的东西。
我点下这个赞，算什么呢？是示弱？是求和？还是仅仅表示“朕已阅”？你会怎么想？会觉得我还在惦记你吗？还是会觉得我阴魂不散？如果我们共同的朋友看到了，又会怎么猜测我们之间的关系？
算了，太复杂了。一个简单的赞，现在重得像一座山。我承担不起它可能引发的任何涟漪。所以最后，总是默默地退出，关掉屏幕，把一切交给黑暗。
手机暗下去的那一刻，我在屏幕的反光里，看见了自己模糊的脸。那张脸上，写满了犹豫和胆怯。我怎么就变成了这样呢？以前那个在你面前肆无忌惮、有什么说什么的我，到底去哪儿了？
也许，成年人之间的关系就是这样变淡的吧。没有正式的告别，没有撕心裂肺的决裂，只是在某一个寻常的时刻，你发了条动态，我没有点赞，我没有评论，然后，就真的再也没有然后了。像一杯热水放在那里，慢慢地，自然地，就凉透了。
我知道，我该往前走了。你已经在你的新生活里走得挺远了，我还停留在我们旧日的回忆里，像个不肯离场的观众，戏都散了，还固执地坐在空荡荡的剧院里。
可是啊，可是。放下一个人，忘记一段习惯了的陪伴，真的不像关掉一个网页那么简单。它需要时间，需要决心，而我现在两样都缺。
所以，大概在很长一段时间里，我还是会在这个时间，偷偷地、悄悄地，溜进你的朋友圈。看你去了哪里，吃了什么，开心还是难过。我还是不会点赞，不会留言。就让我做一个沉默的旁观者吧，像看一颗遥远的星星。知道你还在那里发着光，就好了。
这大概就是我和我们之间，最后的、也是最体面的距离了。
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