“来,张嘴。”他声音很轻,像怕惊扰了什么。
我勉强睁开眼,看见他右手端着一个小小的白瓷勺,里面是棕黑色的药液,不多,刚好铺满勺底。他的左手虚虚地托在勺子下面,怕万一洒了。我没动,实在是没力气。他也不催,就那么举着,胳膊稳稳地悬在半空,看着我,眼神里没有一丝不耐烦,只有一种沉静的等待,仿佛他天生就是来做这件事的,举一个小时,一个下午,甚至一整天,都没关系。
我终于微微张开了嘴。他把勺子边缘轻轻靠在我下唇上,然后手腕极其缓慢地一倾,药液便滑入了我口中。是苦的,我眉头立刻皱了起来。他像早有预料似的,立刻从旁边拿起准备好的温水杯,将吸管凑到我嘴边。“喝口水,压一压。”我吸了一小口,温润的水流冲淡了那股令人不快的味道。他看我咽下去了,才把水杯拿开,然后用指尖捏着一小块剥好了的冰糖,塞进我嘴里。一瞬间,清甜在舌尖炸开,驱散了所有苦涩的余孽。
这一套动作,他做得行云流水,精准得像排练过无数遍。喂一勺药,喂一口水,塞一颗糖。周而复始。
我病的那些天,他每天要重复这套动作三次。早晨、中午、晚上。我因为难受,有时会变得很不讲道理。有一次,大概是药太苦了,我别过头,闷声说:“不吃了。”
他愣了一下,没说话,把勺子放回碗里。他没有劝我“良药苦口”,也没有说“不吃药病怎么会好”之类的大道理。他只是沉默地坐在那里,过了一会儿,他伸出手,用指腹轻轻擦掉我鼻尖上渗出的细汗,然后,极其缓慢地、有节奏地,一下一下拍着我的肩膀,就像哄一个不肯睡觉的婴儿。
房间里很安静,只听得见他手掌落在我肩胛骨上的轻微声响,和他平稳的呼吸声。那种无言的陪伴,比任何言语都有力量。我心里的那点烦躁和委屈,就在那一下下的轻拍中,慢慢消散了。过了十来分钟,我自己觉得不好意思了,小声说:“……我渴了。”
他立刻端起水杯,喂我喝水。喝完水,我没再说什么,他也没问,只是重新端起药碗,舀起一勺,依旧那样稳稳地举到我面前。这一次,我顺从地张开了嘴。
夜里我咳得厉害,他会立刻惊醒,翻身坐起,一只手扶住我的背,另一只手去够床头柜上的止咳糖浆。在黑暗中,他看不清刻度,总是先打开手机的手电筒,对着瓶身上的小格子照得清清楚楚,才小心地倒进量杯。他喂我喝完,会让我靠在他身上,继续拍着我的背,直到我的呼吸重新变得平稳绵长,他才小心翼翼地把我放平,自己再躺下。有时我一夜要折腾两三次,他也从不抱怨,每次醒来,那套动作都是一样的细致、稳妥。
我记得有一次,我半夜发起高烧,浑身滚烫,却又觉得冷,止不住地哆嗦。他给我量了体温,三十九度五。他翻箱倒柜找出退烧药,那药需要混在水里喝。他用温水冲开,用小勺一点点搅拌,直到粉末完全溶解。我烧得迷迷糊糊,牙关都有点紧,药喂进去一半,洒出来一半。他也不急,放下碗,拿来温热的毛巾,先细细地给我擦干净嘴角和脖子,然后重新冲了半杯药,再次一勺一勺地,极其耐心地喂给我。他的动作始终那么轻,那么柔,仿佛我是一件极其珍贵又极易破碎的瓷器。
那碗药,吃了大概有半个小时。吃完药,他又用酒精棉片一遍遍擦拭我的手心、脚心,帮我物理降温。我半梦半醒间,能感觉到他忙碌的身影,能闻到他身上那股让人安心的、干净的气息。后来,烧退了,我沉沉睡去。第二天早上醒来,看见他靠在床边的椅子上睡着了,眼下一片乌青,手里还松松地攥着一块毛巾。
那些细碎的瞬间,串联起了我整个病中的时光。他的耐心,并不体现在什么惊天动地的行为上,它就藏在那稳稳举着的勺子里,藏在随时备好的冰糖里,藏在黑暗中精准照亮刻度的那束手机微光里,藏在那一下下无声的轻拍里。他没有说过一句“我爱你”,也没有讲过任何照顾病人多么辛苦的言论。他只是在那里,用行动把一件原本苦涩、麻烦的事情,变得可以忍受,甚至带上了一点被精心呵护的甜。
病好了之后,生活重回正轨,忙忙碌碌。我们之间,似乎又恢复了往常的相处模式,会为晚上吃什么拌嘴,会一起窝在沙发里看无聊的电视剧。那段时间他无微不至的照顾,像一页被翻过去的书章,我们很少再提起。
但有些东西,是刻在骨子里的。自那以后,我每每看到白瓷勺,看到冰糖,甚至闻到那股熟悉的药味,心里都会泛起一阵柔软的涟漪。我深刻地理解了,所谓温柔,所谓耐心,并非与生俱来的天赋,而是一种选择。是他在我最脆弱、最不堪、最不讨人喜欢的时候,选择了放下所有的急躁,用他的沉稳,接住了我的全部慌乱和不适。
如今,每当生活中遇到什么让我焦躁不堪的事情——比如一个怎么也无法修复的程序bug,或是与人沟通陷入僵局——我偶尔会想起他喂我吃药的那个画面。那稳稳举着的勺子,那份沉静的等待,像一种无声的告诫,让我深吸一口气,告诉自己:慢下来,没关系。
他给我的,不仅仅是病中的照料,更是一种底色的力量。那力量告诉我,无论世界多么兵荒马乱,总有一个人,会用他最大的耐心,为你稳住一方小小的、安宁的天地。而这,大概就是我能想到的,最深沉的爱意了。它不用挂在嘴边,它就藏在那一勺药、一颗糖,和那无数个默默陪伴的夜晚里。
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